En 2019, nous avons decide d’interroger des jeunes filles, comme vous, comme moi, afin qu’elles nous racontent leur soir rapport sexuel. Pour Virginie, 31 ans, c’etait avec Raphael, celui qui s’apprete a i?tre son amant. Et ca semble s’i?tre passe tel ca.

C’etait le 7 fevrier, 1 jeudi, tard dans la nuit. Et c’etait avec Raphael*, l’ami tout d’un ami tout d’un ami… Pour etre plus precise, j’ai rencontre votre garcon au cours de la fi?te il y a un an deja, chez Fabien*, votre copain de mon mec. Raphael est mon mari d’enfance de Fabien, donc nous le voyons regulii?rement. J’ai premiere fois que nous avons discute, j’ai ete en “contre-soiree” dans la cuisine. Je m’en souviens tres beaucoup. Cela venait de lire Sapiens, une breve histoire de l’humanite. Il avait un air intello qui me seduisait bien. Je buvais ses paroles. Au fil en soiree, j’ai beaucoup cherche sa presence, sans grande arriere-pensee, disons que j’aimais bien discuter avec lui. Evidemment, mon mec est la – on est ensemble avec trois ans – mais je ne culpabilisais jamais. Je n’en etais jamais a ce stade.

“En acceptant ce rendez-vous avec lui, j’avais bien conscience de flirter avec les limites”

Notre relation a demarre via Messenger. Apres votre toute premiere retrouve, nous avons beaucoup echange. Titres de bouquins a lire, realises d’actualite… Un peu de blagues et puis un brin les vies aussi. En parallele, on s’est recroise des fois en fi?te. Exaltes, animes, nous poursuivions nos conversations dans notre vie reelle, quelque peu hors du temps.

J’ai fini via ressentir 1 empressement a me connecter, a lui parler. Une certaine tension s’est installee. Une peur aussi, de notre part tout le monde nos deux, puisqu’il est egalement en couple. On voit eu des semaines de silence, simple mesure de precaution. Mais le silence, en realite, ne fait qu’entretenir le desir. Pire, il le decuple: on sait pourquoi on se tait silversingles online, on se tait parce qu’on ne devra gui?re craquer, parce qu’il est plus sage de s’eloigner, aussi on y pense d’autant plus, on se exige s’il faut, ne faut pas. Un apri?m, debut fevrier donc, Raphael m’a envoye un message pour que l’on prenne un verre l’integralite des deux. J’ai beaucoup hesite. J’essayais de me convaincre que votre rendez-vous pouvait pleinement etre un rendez-vous en “tout bien bien honneur”. Mais puisque je n’en ai pas touche mot a Greg, puisque j’avais bien conscience de flirter avec les limites, j’ai compris que je filais un mauvais (ou bon ?) coton.

“j’etais dans du ravissement en couchant avec lui, un plaisir reellement cerebral”

J’ai accepte, parce que j’avais envie. Naturellement, un leger sentiment de culpabilite a envahie. Mais leger. Tres leger. Face a Raphael, j’ai oublie. J’etais beaucoup, detendue, dans un monde qui me convenait au mieux. Nous avons passe la fi?te a discuter de tout ainsi que rien, jusqu’a ce que je monte chez lui. Sa cherie n’etait gui?re la. Nous tremblions. L’emotion, l’envie, le “juste avant”. Nous ne nous sommes pas sautes dessus. Il n’y avait rien de bestial dans ce premier rapport. C’etait plutot un rapport “de debutants”, parce que nous etions frileux. Non jamais avec notre ecart ainsi que cette foutue etiquette “infideles”, mais parce que nous nous sentions tellement connectes que nous ne voulions gui?re foirer votre premier contact. C’etait beau, magique et bon. J’ai pris du joie et lui aussi. Un bonheur reellement cerebral j’ai besoin de dire.

Je n’ai pas aime la fin du rapport, le saut dans la realite. Cela est presque minuit, j’avais dit a Greg que je voyais des copines. J’me suis rhabillee en vitesse, j’ai pris votre taxi. Durant le trajet, j’etais partagee, completement bancale. Je venais de perdre un merveilleux moment et en meme temps libre, j’etais degueulasse, gui?re sympa, irrespectueuse. J’ai en gali?re dormi. C’est un de mes pires souvenirs. Ce moment ou l’on se couche a cote de l’etre aime en se demandant ce que l’on a fera, en culpabilisant mais surtout, en culpabilisant de ne point tant culpabiliser, parce qu’une partie de notre corps – ainsi que notre c?ur – est encore vautree dans d’autres draps…

“j’habite amoureuse du mec mais j’aime la parenthese que m’offre Raphael”

Je ne sais dire De quelle fai§on, mais ma culpabilite s’est evanouie assez rapidement. Quelques temps apres notre etreinte, Raphael et moi avons repris nos discussions en ligne. Nous ne sommes jamais revenus via une rapport, mais il etait la au sein d’ les esprits. Ce que j’ai aime, c’est que bien etait “normal”. Si apres l’amour, j’ai eu de la peine a retomber dans la realite car elle etait synonyme de “mon couple, mon mec”, le fait de discuter avec Raphael comme si bien est logique, jamais si grave et ordinaire, m’a reconciliee avec la realite. Etre en couple et frequenter Raphael : deux realites qui s’epousaient au mieux a mes yeux et formaient ma realite.

Je suis amoureuse du mec, je veux avancer le plus loin possible avec lui, j’adore les moments que nous passons ensemble, notre regard commun sur les choses, les individus, le taf, l’existence, les voyages et le quotidien, mais j’aime la parenthese que m’offre Raphael, j’aime Notre teneur de les conversations, j’aime ses cheveux mal ranges, sa voix quelque peu grave, la musique que l’on ecoute et les doutes qu’on partage a se repeter qu’on fait “une aussi connerie ensemble”, et cela ne fait que renforcer notre complicite et notre desir.

“J’ai simplement l’impression d’avoir eu mon alter ego”

Pour l’instant, nous nous sommes revus une fois afin d’effectuer une balade. Pas de sexe. J’ai seule amie a qui y’en a parle degote ca etrange. I  sa place, si nous ne cherchons nullement a nous voir pour coucher, c’est qu’on reste au-dela de l’infidelite, c’est qu’on est au sein d’ un schema amoureux qui petit a petit va nous conduire a quitter les partenaires respectifs. Franchement, je n’en sais rien. C’est vrai que je ne me sens nullement infidele. J’ai plutot l’impression d’avoir eu mon alter ego, avec qui je ne me projette jamais dans le quotidien, mais que j’ai besoin d’observer, de toucher, d’ecouter. En parler me fait mal au bide. Et en parallele, je prends toujours autant de plaisir avec Greg, de jour comme de nuit, parce que ca n’a rien a voir, parce que c’est nouvelle chose, c’est une construction.

Je sais que Raphael reste occupe i  devenir mon amant, parce que j’suis prete – et meme enthousiaste – a mener une telle double life. Parce que j’ai le desir de faire l’amour avec lui. Parce qu’il sera mon secret. Voila, c’etait le dernier rapport sexuel.